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    　　半年多过去了，与云几乎没了联系

    偶尔她会给我发条信息，我却总是淡淡的回应

    　　也许，她已经走出了一种季节

    　　半年里，我在不经意间接受了另外一个女孩

    直到现在，我都无法为这个不经意找到合适的理由，我是在一种失落中开始这份我现今已经无法逃避的感情的

    　　也许，我已经走进另一种季节

    　　饭后，我提出看看学校

    杨云钧苦笑着说：“和尚箐哪来的学校？学校就在我家里

    ”说着便指着他新建的一幢白族式建筑，告诉我楼下左边那间是他大弟的卧室，右边那间是他自己的卧室，中间那间有着雕花格子门的堂屋就是教室

    学生只有十几个，一到三年级复式班全都在那里上课

    我走进教室里一看，三排千疮百孔的火车桌，就是三个年级

    一块木制黑板，也是裂得不成样子，比我读小学时的条件还差

    杨云钧指着雕花格子门上的划痕向我诉苦说，那些学生简直胆大妄为，把他新修的格子门都整得面目全非

    　　解放思想，其实就是要从人自己主观臆造或人为设置的不符合客观规律的框框套套中挣脱出来

    　　侄儿始终不是个淡然的男子

    恩怨得失，爱恨情仇无法忘记，更不会把沧桑隐藏于心，等待时光沉淀在记忆的河流里

    只要看看他每次见到医生进来查房，护士送药，还有我走入病房时他的眼球竭力追逐、不肯放弃的情形，如是印象就愈加的强烈起来——他不属于他自己，也不属于驿站

    他把原本驻足在心里的希望交给了医生，把生命形式必须的行为，包括进食、排泄、起卧交给了侄儿媳

    唯一没有交出来的，是他的生存本能和依附其上的生命的原始欲望

    在透析中因为循环系统的改变，发生的连续呕吐令他慌乱地用手指指身旁的治疗仪，要求终止透析的进程，然后又万分遗憾、后悔、饮恨的表情里，都有他求生本能的晃动身影，分明得很

    这样的举动表现不是他的错，错的是我

    我过去给他灌输了太多的英雄主义和牺牲精神，乃至于他一直都认为“怕死”的真实感情是见不得人的，是懦弱胆怯的，是不属于男人的

    他即使怕死，也只有鬼鬼祟祟地偷偷“怕死”

    然而如今他置身在了医院这个生死驿站里，伴随支付与接收过程梭织往来，还有身体上的难受煎熬，这样的“错误”侄儿已经顾不得了，哔竟生命的本能意义大于支付行为

    在生死的驿站里，人性的流露都是赤裸裸的，掩饰或者伪装，都成了病人的累赘

    我的侄儿，也不例外

    　　即使你顽强要摆脱，那就截止吧！由于我已经爱过，保护过，全力过，也款留过，直到走的那一刻，我还苦苦的乞求着

    我只能感触可惜，只怪咱们情深缘浅，这段路没能陪你走完

    由于爱过，以是慈爱

    由于领会，以是宽大