%D%A 1.亮点:红中麻将跑得快微信“群”vy23547-- tt552662---930229533—认准Q微同号靓号其他都是冒充!备用QQ:464870180 %D%A 2.简介:广东红中麻将--四川血战麻将--二人跑得快1-2元“群” %D%A 3.类型:1块川嘛血战麻将,一“元一分红中癞子麻将,一“元一张二人跑得快15张 %D%A 窦 贤作家柏原从南方一回到兰州,就打电话问我:“最近写了什么?”这让我感到一股从南方而至的春天般的温暖。但一明白他问话的内容,我就支吾半天也不直接回答他。我确实没有办法回答他,因为我好长一段时间也没有写什么东西。柏原老师是个聪明人,见我没有正面回答他就知道是怎么回事了。他就开始鼓励我:应该写点东西,最好写小说。并且开始给我讲课:短篇小说写的是感觉,中篇小说写的是故事,长篇小说写的是历史……讲到最后,柏原老师还要问一句:“是不是这样?”第一次我还回答他是这样是这样。第二年再次从南方回来又打电话问我写什么时,我就直接回答他:没有写什么。我说:柏原老师呵,你写的那些东西就像一把沙子,现在扔进黄河里过几年再捞起来看时,说不定还有几粒砂金闪闪发光!而我写的那些东西呢,就像一把黄土,扔进黄河就再也无影无踪了。电话那头半天没有了声音。我就有些后悔不该给柏原老师说实话。但那时我确实已经有好长时间没有写什么东西了。在上世纪八十年代的大学校园里,有几个人没有做过文学梦,但又有几个人坚持了下来。当我怀揣几叠在学校写的诗稿,离开校园,只身在中国的西部漂泊时,那些诗稿就成为我生存的全部信念。而漫漫地,这种信念在一年一度苍茫戈壁的浩浩漠风中褪色。几年后的一个秋天,当大漠中的沙枣树在一树红叶中缀满一串串繁密的金色沙枣时,在甘肃河西走廊一个叫平原堡的小镇中,我找到了自己的爱情并将自己的身躯安放在两间土坯房中。土坯房曾经是地质队的废弃的大食堂,在荒芜多年之后,被稍事收拾,就隔断成几间住房。但这简陋的土坯房在那时却给了我安静和温暖。至于那几叠诗稿,在一个个月色朦胧的夜晚,随漠风而去,飘逝在茫茫戈壁浩浩大漠的深处。慢慢地,生活由安静而至于寂寞,由温暖而至于躁动。写作的冲动徘徊于胸。随着年龄的增长和生活阅历的沉淀,那些诗句已经离我远去。其时我正生活在一群地质人中,地质人的漂泊生活似乎正暗合了我心中的那搁置起来的漂泊情结。我开始走进他们的生活。我开始叙述他们的生活。我对他们生活的了解其实是很表象的,只不过他们的那种生活方式在我的内心深处充满诱惑。在西部,在祁连雪域,在戈壁滩头,在大漠深处,漂泊的只是他们的身影,但他们的身影能够给我寂寞的心灵以温热的慰藉。这或许就是我写出的那一篇篇散文的动因。在空旷的河西走廊的一个小镇的一个个寂寞的夜晚,我似乎在安慰自己的心灵般地写着一篇篇散文,这些散文中,有遥远的绿洲,有大漠浩浩月,有戈壁豪唱,有隐秘的楼兰,有阳关的光芒,有岩画上的牧歌,有敦煌高地的月光,有独步西域的足印……十多年后,当我离开河西走廊戈壁滩头大漠深处无边无际的阳光,离开掠过雪峰飘荡杨柳枝间遥远的豪唱,离开依然回响在岩画的的牧歌依然流泻在敦煌高地上的月光,落脚在黄河流过的一座城市。在城市喧哗的旅行中,或是在城市灯红酒绿的诱惑中,写作不可能成为人生中唯一的选择。那些曾经让我的灵魂躁动又让我的灵魂安静的写作,也已经远离了我的生活,或者说已经远离了我的灵魂。在城市生活的几年后,当我又一次回到河西走廊祁连山中一个地质小分队的住地时,在一顶帐篷中遇见几个青年,他们当中的一个说知道我,并拿出一个剪贴本递给我看。那个本子里剪贴的几乎全部是我在河西走廊时写的的散文。我一页一页地翻看着剪贴本,那一行行的字符好象是我过去的影子,一行行地在我眼前跳动。当我把剪贴本还给那位青年时,他说了句:“谢谢你。是你的这些文章让我在野外生活中,度过了好多个孤独寂寞的夜晚!”我没有说话,也没有问他的名字,只是握了握他的手,就急忙出了帐篷。我独自一人爬上一面山坡,看夕阳余晖溶化远处山峰的积雪,心里默默地回忆着那些已经被自己遗忘多年的文字,一股暖意袭过心灵,禁不住泪流满面。在这个城市的又一个阴沉沉冬天,我去一个图片社办完事刚要出门的时候,碰见了一个曾经在地质队工作过的熟人,我们打了招呼就各自离开了。我还没有走几步那位熟人就追了回来,说他爱人要见我。我正莫名其妙时,他爱人已经过来伸手问好。熟人的爱人看上去五十岁左右,说话大嗓门。她说早就知道我,就是没有见过面,刚才听她爱人说了我的名字,就追了回来。她说道这里象突然想起什么似的问道:你就是写散文的那个某某吧。我点头。她接着说,我读过你几十篇散文,象《遥远的绿洲》,《又是大漠浩浩月》,《最爱戈壁豪唱》,《阳关的光芒》,《岩画上的牧歌》,《敦煌高地的月光》。她说着这些文章的篇名似乎觉得还不尽兴,就又开始背诵起文段来。她似乎已经忘记了我的存在,似乎已经忘记了这是在这个寒冷的北方城市的一条街头。我从她的目光中似乎看见她正沉浸在过去的时光。她告诉我,她也曾经是一名地质队员,经常从报纸上看到我写的关于地质生活散文。在野外的寂寞时光里,也没有什么有趣的事情干,就读这些散文,时间长了,有些段落就已经能背下来了。她说:要是没有这些散文,真不知道自己的野外生活会是什么样子。和她告别时,我有些不知所措。长时间地伫立在一个北方城市的一条街头寒冷的风中,望着一个老地质队员远去的的身影,我的灵魂感到了一股温暖。 可恨的风老俵!偶用眼瞪着它,它却皮厚地在一边嘻笑。无奈,只好重新打火煮饭。因为不知火啥时灭的,饭再煮也就只能算个大概时间。 我又想她了,纵然我从来不供认,但这是真的,无可置疑的。想起曾与她商定,或浪迹天边,或隐身桃源,或一粥一蔬的平常生存,由于终身说长也短,大概转瞬便摆脱这个寰球,不想去过那种一眼望不到头,一辈子想一想就感触无趣的生存。我想给你快乐,却又爱上旁人,我想给你放荡,却又花开他处。很长一段功夫,我都纠结地蹲在踏步上潜心恸哭,问本人是还好吗的人? 说出的话,也算是个顺口溜,找个实在的意义,就是我不想想你,见到他,会是个洞察四方的爱意,连绵不断,或者用爱意去介绍你自己的订单——心动的心意,或者去演绎他的爱的用招。罪过,他心乱如麻了,糟糕了,好在有个你,他在不识你的心意中,心中的那个,好煽情,好心情。 开凌晨的窗户,精神不复被尘封着。在窗外,追赶天涯那广博的的理想。去掉视野的画面盖,一如从前往对于这个寰球。跨上背包,骑上单车,站在十字街口不领会该往哪去,有如一张白纸,任由风的笔在上头点点画画。人不知,鬼不觉到达凌晨的的市井,看着来交易往、忙劳累碌的人群,这边本该新颖的气氛却因生存而变的特殊酷热,为了生存的她们别无采用只能用那超载的肩膀再去接受更多的压力,我默无声气的摆脱了这边大概在不久的未来我会是她们中的一员,踏上奔走的路径。太阳升起雄风中带着一丝和缓,春夏的旷野一马平川,走上小路路边嘲笑的野草泽花,一片矗立干净的白杨,无一不在展现本人那生气勃勃的气味。软弱的土壤分散着新颖潮湿的气味,我沉沦大天然得的如许时髦。也不知到安身了多久,只发觉反面炽热,我认识到一丝阳光赋予的是和缓,上千丝阳光赋予的惟有妨害,可谁又能摆脱太阳呢?具有太阳般笑脸的你。短促间,,两只蝴蝶飞过暂时,飞来飞去,优哉游哉高枕无忧,在充满牙色麦子的地步中解释着属于本人的的恋情。站在绝壁边徜徉深思着这十足,望着四处充溢牺牲气味的深谷,我有些畏缩,这并不觉得着怕死,本来牺牲并不恐怖,恐怖的是面临牺牲的未知。我回身摆脱,在距离甚远的草地上坐下,回顾端详它无需中分散着诱人的魅惑力,使我流连。身边四处都是最特殊最时髦的得意,不过须要咱们变换对于,这种变换大概是观点,大概是莫大之类。抓一把土壤放入口袋,结果浅浅笑容我忘怀我的十足。天上的云像读懂了我的心所以渐渐驶去,5836号的列车站是如许的宁静,旧的列车还在,旧的我还在,不过你随旧的时间一道逝去,黄沙吹过功夫表露着它苍凉的情怀。坐在铁轨上,我憧憬着你的十足,眼圈的惦记慢慢聚集成泪,无尽头的流下溅起一层厚厚的灰尘。人生犹如坐列车一律,,恋情停停走走,伙伴去去留留,得意在美也会畏缩,流失的功夫和重逢的人终会渐行渐远,前行的一直是本人。